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finns328431631 - 2018 M09 20
the way the shoe looks is very spectacular i think this is a top notch boot
Great shoe!
GageS834329180 - 2018 M04 06
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
【親子之間】潘洛克／BuGi與沒有 | 家庭兩性 | 生活 | 聯合新聞網
年前姑姑帶著豆豆去買了一盆花回來，原本打算幫每個小朋友都買一盆，或許是打算讓他們來練習照顧吧，不過豆豆的阿嬤覺得麻煩，所以只帶了一盆回來。過了幾天，姑姑的同事送了兩盆三色堇，這下真的每個小朋友都有自己的小盆栽了。姑姑問阿蕾：「蕾蕾，妳的花花叫什麼名字？」「Bu-Gi。」. } }); } 這是阿蕾第一次取的「名字」，不同於熊熊、被被、布丁這些在網友一致推薦CP值爆表家家酒時假借用在實際物品的用途，是她的小腦袋在不加思索的情況下冒出的詞。其實我也不知道「BuGi」是什麼意思，或許是狀聲詞，或某個還沒法明確說出的實際存在事物，可能是某個動作，或者什麼都不是。姑姑問阿米：「米米，你的花花叫什麼名字？」「名字！」「不是啦，是花花叫什麼名字？」網拍熱門產品最近流行產品「沒有！」於是阿米的花花就叫「沒有」。喜歡應聲附和當特賣超值推哥哥小跟班的阿米，其實還不太知道「名字」是什麼，於是附和著姑姑。其實蕾蕾也應該熱門商品不知道「名字」是什麼。至於豆豆，他其實對這些花花草草沒什麼興趣，自然也沒有幫盆栽取名字，他的花花據說也變成是阿嬤在澆水，難怪阿嬤會要姑姑買一盆就好。「所謂的名字，其實只是一種代號。」當我在想著他們為什麼會這麼取名，為什麼取這個名時，突然想到自己說過的話。所以，不管豆豆、阿蕾和阿米為他們的花花取了什麼有趣或奇怪的名字，又有什麼關係呢？
悲傷有許多層次－成為成年孤兒（下）
（優活健康網編輯部／綜合整理）我們這一次的諮詢從一開始的討論失去父母，變成討論蜜雪兒的童年如何影響她的管教方式。為了避免兒女經歷自己當年的心痛，她在無意間造成不同性質的問題。
悲傷有許多層次
如果你喪父或喪母或父母雙亡，或失去任何重要的人，你認為自己是在哀悼你們之間共享的事物，還是在哀悼你沒能得到的事物？我們能哀悼自己不曾擁有的事物嗎？哀悼是不是只限於自己經歷過的人事物？如果我們在悼念根本沒發生過的事，那麼具體說來，這不是應該歸類為遺憾嗎？
遺憾是悲傷的自然要件。我們可以浪漫地幻想如果摯愛可以多活一年、十年，或活到我們自己嚥下最後一口氣為止，那我們將會擁有些什麼。這些幻想無傷大雅，然而應該要了解悲傷的本質是不由自主的，儘管遺憾與悲傷息息相關，如果要克服遺憾，就得調適自己，接受事實。
我們可以用遺憾扯自己後腿，我相信蜜雪兒便是如此。這當然絕對不是刻意的決定，卻是堆砌悲傷的工具。要為某件事遺憾，便是假定那是某件我們失去的事物。我沒見過父親的事實輪不到我來遺憾，因為別人的選擇與我無關。我可以惋惜事情變成那個樣子，但遺憾牽涉到我們個人行動的結果。
在我們見面之後幾週，蜜雪兒客氣地寄了一份摘要給我，讓我知道她對諮商的感想。
在探索悲慟對我的意義時，我發現自己主要是在哀悼一個念頭，想著我的父母可以變成哪一型的父母／外祖父母，我不是在哀悼自己失去的父母。小時候，我宛如父母一般地照顧我的父母，他們也沒有時時刻刻維護我的安全。我以為自己處理好這個議題了，但是在討論我尚未化解的悲傷時，我才曉得自己哀悼的是他們應該要做怎樣的父母，結果我過度保護女兒，以防她經歷到我的童年創傷。
這對我的孩子沒好處，我只是在防堵他們大概本來就不會遇到的事。我好像在試圖逆轉自己受過的傷害。在我們的諮商之後，我跟女兒一起坐下，檢討我對她的過度保護，她承認有時候，她覺得快要窒息了。
於是，我們的母女關係現在比較健康了。我以家長的身分，重新評估父母最令我懷念的地方是什麼，接受我不能改變以前的遭遇，為了我的孩子好，我不能試圖用自己的管教方法，來撫平自己的過往。我們諮商的內容非常實用，現在我有機會跟孩子們、跟其他的親屬建立比較健康的關係，謝謝你。
我們晤談時，蜜雪兒說幾年前她找過諮商師，「寫信」給亡母釋放了她的一部分怒氣，而當面跟父親對談則帶來了正向的轉機，協助她將父女關係提升到新的層次。
寫信是原諒別人或寬恕某個情況的好方法；抒發你的感受，不論對方是不是會看到你的信，趁著你仍然見得到對方的時候，與對方面對面解決你們之間的歧異是勇敢的行動，通常會值回票價。把信寄出去──實際投郵，匿名寄到任何地方──會大幅提高釋放的效果。
簡扼地說，父母雙亡的人可以問自己以下的問題，來評估自己的感受。
一、你在兩次喪失時的行為舉止都一樣嗎？
二、面對第二次喪失時，你比較有應付的能力了嗎？
三、你是個別哀悼他們，還是兩個一起？
四、你的父母在你的生命中扮演什麼角色？
五、你在他們的生命中扮演什麼角色？
六、如果多花一點時間哀悼你們有過的一切，你覺得遺憾的分量會如何變化？
七、評估你全部的感受，每一種感受各占百分之幾？
八、你在遺憾／哀悼其他的家人本來應該擁有的一切嗎？
九、解讀為遺願或命令的遺言影響了你嗎？
十、其中一次的悲傷特別令你心煩意亂嗎？
（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）
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